- Ja, was tun Sie denn da?... Oh, mein Vogel! Mein schöner Vogel! Dieser Kerl hat mir mein Vogel erschossen! So einen schönen Vogel kriege ich nie wieder!
- Nun hau' ihn doch nicht gleich!
Vier für ein Ave Maria
Musst dir mal 'n Stück von deinem Kinn absägen lassen, das ist viel zu lang!
Vier für ein Ave Maria
Die Kekse waren auch zu alt!
Vier für ein Ave Maria
- Ich hoffe der hat Kekse!
- Äh Kekse?
- Ja, mit Schokoguss! Dafür hab' ich schon mal einen umgebracht!
Vier für ein Ave Maria
- Hat man ihnen denn nicht gesagt, dass Mr. Herold Besucher nur nach Vereinbarung empfängt?
- Es gibt gleich fürchterlich was an die Glocke, Kleiner. Was glaubst du, was passiert, wenn mein Freund hier einmal tief durchatmet?
- Hören Sie, und wenn Sie der liebe Gott persönlich... ahhh...
- Soll ich?
- Nein, das gibt so ein hässliches Geräusch!
- Oh, Schade!
Vier für ein Ave Maria
[Sehr lautes Gähnen]
Zwei Missionare
- Er hat gesagt, das er hier niemals raufkommen wird!
- Von selbst nicht, dafür ist er viel zu fett! Wir werden ihn raufleiern mit 'nem Flaschenzug, wie damals den Elefanten! Er ist zwar schwerer als 'n Elefant...
- Was krauchen da oben für Tiere rum?
- Aber dafür haben wir zwei Stunden gebraucht!
- Dann werden wir bei ihn vier brauchen!
- Gibt's hier blonde Affen?
- Blonde Affen die sogar sprechen können!
- Allmächtiger Regengott des Dschungels, verschone mich vor Dem!
Zwei Missionare
Zunächst mal, bauen wir hier 'ne Schnapsbrennerei, für Feuerwasser! Das ist gesund und macht’n schmalen Fuß!
Zwei Missionare
Ja, das wär was, was? Jetzt hau'n sich auch schon die Dicken, hm? Aber das machen wir nicht!
Zwei Missionare
- Soll ich das tatsächlich weiterlesen?
- Sicher Opa, sonst klau' ich dir die Mütze!
Zwei Missionare
- Dann kommt nur noch Eins in Frage. Ein Gesetz, das hier bei uns beachtet werden muss!
- Da bin ich aber gespannt!
- Du, sag bloß, das Ding mit der Kokosnuss!
- Pater bei uns sagt man, das eine Kokosnuss nur den guten Menschen in die Hand fällt, den Bösen aber, auf den Kopf! Du bist also Gut! Ich bitte dich im Namen von uns allen, Bleib bei uns!
- Merkwürdig, ich dachte Sie fällt dir auf die Birne!
Zwei Missionare
- Aber leichte Schläge auf den Hinterkopf erhöhen das Denkvermögen, nicht Keule?
- Ja... Mich hält ja keine Leiter aus, sonst würd' ich dir jetzt deine Plüschlappen abbeißen!
Zwei Missionare
- Ja, Ja, keine Angst. Jeder kriegt was! 'Ne Kuh ist zwar keine Brauerei, aber es langt schon!
- Krieg ich noch 'n bisschen Milch?
- Ich hab auch noch keine!
- Es wär für uns Erwachsene natürlich schöner, wenn hier Bier in dem Euter wär. Aber noch kann eine Kuh weder Schnaps noch Bier produzieren, und darum bauen wir eine eigene Schnapsbrennerei!
Zwei Missionare
- Wie gefällt dir die Kuh, die ist nagelneu!
- Mhh... Mit Garantie oder was heißt das "G"?
- Nein, das sie eigentlich grün ist! Hab' ich extra für dich einbrennen lassen! Weil du doch Farbenblind bist!
Zwei Missionare
Hier scheinst du dich schneller hochzuarbeiten als im Knast!
Ich bin seit 20 Jahren Priester, und du, der nicht mal ein richtiger Priester ist, bist inzwischen Monsignore! Das ist 'n Hammer!
Zwei Missionare
Ich ziehe die Kutte aus!
Ich werde im Gegenteil den Leuten empfehlen, sich wieder einen Häuptling zu suchen und bei ihrem heidnischen Glauben zu bleiben!
So, und nun soll sich die Kirche mal was einfallen lassen!
Zwei Missionare
Sie haben lange genug geseiert, nun lasse ich mal ein Wort ab!
Sie werden sogar alles genau aufschreiben!
Das die Leute bisher weder Angst vor Gott hatten, noch vor ihren kirchlichen Vertretern.
Die Männer der Kirche hier sind Menschen und keine Steuereintreiber!
Schreiben Sie, das hier ein Priester davon überzeugt ist, dass die Menschen nur beten können, wenn Sie auch satt sind!
Zwei Missionare
Du bist ein Hirsch!
Zwei Missionare
Seit dem habe ich die Kutte nicht mehr abgelegt. Sie ist ein wärmend´ Kleidungsstück und schmückt ungemein!
Zwei Missionare
- Wenn Sie zaubern können, dann zaubern Sie sich bitte weg!
- Ich zaubere Ihnen lieber ihr Glas aus der Hand, ja? Ja!
