- Hast Du zufällig 'nen kleinen Jungen mit meiner Schrotflinte gesehen? Ist ungefähr vier Jahre alt.
- Was? Deine Schrotflinte ist schon vier Jahre alt?
- Ja, streut schon ein bisschen.
- Sag mal, ich hab' den Eindruck du willst mich verscheissern.
- Junge, Dich mit Schleier halt ich nicht aus.
Heilige Maria Mutter Gottes, nimm die Versuchung von mir, Dir diesen Irren schon vorzeitig hoch zu schicken.
- Wäre es möglich, dass ihr zufällig einen Schiff mit zwei katholischen Priestern begegnet seid?
- Ist einer von den Beiden so'n blonder Pfeiffenwichs mit großen blauen Augen?
- Und der andere fett und doof und mit 'nem Gesicht wie ein Gorilla nach 'nen Verkehrsunfall?
- Also die Beiden haben wir nie gesehen!
- Ach übrigens deine Knastnummer, 7825, war das alles?
- Ja, das heißt nein, ich behalte nur vierstellige Zahlen.
- Ist auch 'ne erstaunliche Leistung. Aber Du sollst ja kein Mathematikprofessor werden.
- Diesen Tee hat mein Sohn aus China importiert.
- Er hätte lieber 'ne schöne Sauer-Scharf-Suppe importieren soll.
- Ja, mit Eierstich.
- Schnauze!
- Tja, das mit dem Tee macht den Chinesen keiner nach.
- Mmmh, das frisst einen ja die Lippe weg.
- Sind sie nicht auch begeistert? Ein herrlicher Tee.
- Ja, schmeckt ein bisschen nach Fisch.
- Schellfisch.
- Wenn ich Tee trinke, dann denke ich immer an einen englischen Freund. Jeden Tag um Punkt 5 steckte er den Kopf aus dem Fenster und sagte: "Also jetzt 'nen Schälchen Tee, dafür würde ich alles tun, sogar einen Gefangenenwärter umbringen, dreist, wenn er bewaffnet ist."
- Ha ha ha, Donnerwetter, der hatte Mut, der Engländer!
Keule, pass' mal auf die Silberpappel auf! Die nimmt Anlauf!
- Was will denn die dicke Schwester da im Nachthemd? Was hüpfen Sie denn hier in die Probe? Sind Sie schon dran?
- Meinst Du mich?
- Wen denn sonst? Ist ja unerhört.
- Ich bin der Solist vom grönländischen Ballett. Ich soll hier den Rasputin tanzen, gnädige Frau.
- Und wenn's wenigstens das Geld für die Glocke wär?
- Hmm, hmm.
- Und für'n kleines Glöckchen?
- Hmm, hmm.
- Auch nicht für'n Strauß Maiglöckchen?
- Du steuerst jetzt Backboard und legst an diesem Steg dort an.
- Das werde ich lassen, ich hab da schon mal angelegt. Der Steg ist morsch.
- Ich hab den Steg bereits machen lassen. Gesundheit!
- Danke. Na dann, ich kuck ihn mir mal an.
- Hoffentlich träumst du nicht mal von dir, das könnte 'n Schock fürs Leben sein!
- Ich lach' dann morgen über den Scherz!
- Ich werd' Sie mal alle zusammen in Reih und Glied unterm Wasserfall stellen und taufen!
- Dann tauf dein Bart gleich mit, damit der Gestank rausgeht!
- Koka!
- Koka?
- Koka!
- Nahh, nicht Koka! Nicht gut!
- Him Him...
Bis bald ihr Lieben! Und das ihr mir schön artig seid, während unserer Abwesenheit, sonst gibt’s Haue. Und Haue regiert die Welt!
So isses doch!
Auf Wiedersehen! Hören Sie auf zu Winken, sonst bricht der Arm ab!
- Sag mal, glaubst du an seine Theorie, dass sich aus diesem Fisch die Amphibien entwickelt haben? Dann das Reptil, dann die Affen und zum Schluss der Mensch?
- Sieh in den Spiegel, dann bist du auch davon überzeugt!
- Ja?
- Na sicher!
- Wir kriegen gleich ’nen großen Sandsturm!
- Den kriegst du gleich und zwar in die Schnauze, ich bin doch kein Komputher! Lass mich doch mal rechnen!
- Das heißt Computer, Merkwürden!
Donnerwetter ja... sowas sollte mal auf Büchsen ziehen!
- Ich heiße Oleander!
- Ach... Oleander? Das ist doch kein Name, das sind Blumen. Bist du getauft?
- Ich bin hier der Boss, ich mach hier das Kaleika. Wenn du nicht mehr klar denken kannst, ist dir wahrscheinlich dein Heiligenschein zu eng geworden!
- Hm, Kaleika...
- Danke Massa!
- Ich bin ein ehrwürdiger Vater und nicht sowas, was du da sagst!
- Warum nennst du ihn nicht "G" wie mich zum Beispiel?
- Das fehlte mir noch, du und "G". Herrgott vielleicht, als Doppelnamen gedacht. Aber ich komm' nochmal dahinter, was das heißt! Ich meine, was das "G" bedeutet.
- Gurke, Gammler, Gustav! Kann viel bedeuten!
Amadeo kommt aus'm Lateinischen und bedeutet soviel wie einer der Gott liebt! Also nicht Gottlieb, versteh' das nicht miss!
- Gott schütze die Königin!
- Warum? Ist Sie krank?
- Nein, ich hoffe es geht ihr ausgezeichnet!
- Und warum soll Sie Gott dann schützen?
- Also habt ihr Ihn an Bord oder nicht?
- Tja äh.. wen denn? Den Oberst Morrison?
- Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen? Ich meine den geflohenen Negerjungen!
- Achso, den Kleinen, ja... Sag mal hast du vielleicht 'nen kleinen Neger in der Pfeife geraucht?
- Ich rauche nicht mehr!
- Tja, und ich hab'n auch nicht in der Tasche...
- Die Cholera?
- Ich kann bei euch aber kein Cholera-Opfer entdecken! Wer sollen die Kranken sein, die müssen doch...
- Na wir sind es! Gucken Sie uns mal an!
- Genau, der sieht doch furchtbar aus! Und dabei war er früher mal so ein hübscher, blonder Bengel!
- Mittelleichte Anästhesie würde ich sagen. Mittelleicht reicht! So... jetzt zähl mal bis 10!
- Eins!
- So... da issa!
- Ja, ja. Du kannst dich drauf verlassen, das weißt du doch!
- Wer sich auf dich verlässt, der ist verlassen!
- Pater, wo haben Sie heute den hübschen jungen Pater gelassen?
- Ich bin der junge hübsche Pater, musst mich nur mal richtig angucken!
- Wo ist ihr Freund Pater?
- Er konnte leider nicht mitkommen. Der hat Sülze im Kniegelenk!
- So ein mieses Beispiel habt ihr vor eurer Tür. Ihr kennt ihn alle!
- Meinst du den Marquis de Gonzaga?
- Das hast Du aber gesagt, mein schmieriges Söhnlein!
- Also die Bösen werden in ein loderndes Fegefeuer geworfen werden. Und dort wird dann ein großes Heulen und Zähneklappern sein!
- Rrrrrrr...
- Das Zähneklappern beherrscht du sehr gut mein Sohn, weil du noch alle Zähne im Maul hast!
So... Er hat das Fünffache an Masse, also braucht er auch das zehnfache an Kainszeichen!
Ohhhh Herr gib mir Kraft!
Du... Du fette kleine Nudel! Du... fette kleine Nudel, Du!
- Da drüben ist ein Pfaffe, der die ganzen Leute von Gonzaga zusammenwichst! Der mischt die alle auf!
- Wo denn?
- Na da!
- Wenn dich einer schlägt, halt ihm auch die andere Wange hin!
- Ach ja, richtig. Das hatte ich ganz vergessen! Verzeih' Bruder!
- So, nun kannst du alles nachholen!
- Danke!... Na nu, ich hab ihn nicht getroffen!
- Aber ich treffe!
- Warum schlägst du ihn?
- Weil er auf die falsche Wange geziehlt hat! Links fängt man an!
- Ist das schön! Jetzt gibts da Haue! Ist das schön! Ist das schön!
- He, sag mal. Hast du Lacherbsen gefressen?
- Ist das schön!
- Ehrwürdiger Vater, die Bullen kommen!
- Die Polizei? Nichts wie weg!
- Und warum macht die Zwergpygmeä so 'n wichtiges Gesicht?
- Ach, das ist der Reeder, ist’n Grieche. Er heisst Aristoteles.
- Ja, nun sag‘ bloß noch Onassis, dann beiß‘ ich mir in die Kutte!
Das Ding hat einer gebaut, der hinterher im Irrenhaus gelandet ist. Die Schüssel hat sogar 'n Namen: "Grüner Elefant"!
Also ich weiß nicht. Vom Sklavenhandel sind wir doch schon 'ne Weile weg...
Ähh... Fazit: Die lieben Padres wollen Kohle haben, von Keule Eminenz!
- Zero!
- Wer ist das, Zero?
- Zero ist Null! Null ist auch 'ne Zahl!
- Null ist nüschts, das mach'n wa' nochmal!
- Was denn? Was soll das bedeuten? Bist du verrückt geworden?
- Jeder beißt mal ins Gras, auch du. Also beiß rein! Na mach schon!
- Die hast du noch im Knast gemacht! Aus Brötkrümeln und schwarzen Kaffee!
- Tja, statt schwarzen Kaffee ist jetzt Haarfestiger und Kameldreck drin. Lass' dir schmecken!
- Und wo habt ihr das schöne neue Schiff her?
- Auf'm Rummel gewonnen!
- Krieg' ich denn gar nichts zu essen?
- Man, Sie haben aber auch ein Pech. die Kombüse ist geschlossen und der Koch ist im Urlaub!
- Na dann machen wir die Kombüse wieder auf!
Heiliger Kamillus, ich flehe dich an!
Erhöre meine Worte und mach mit dem Ärger Schluss.
Gib mir die Kraft mich in Geduld zu üben, sonst krieg ich bestimmt gleich 'n Blutrausch!
- Vielleicht war Das, was Da geschehen ist, Gottes Wille?
- In saecula saeculorum!
- Amen!
Mir ist gerade der heilige Josef erschienen und weißt du was er gesagt hat?
Mein Sohn, man hat die Drei begnadigt. Sie sind jetzt außer Gefahr, also kannst du essen!
- Pack die Keule auf dem Teller!
- Ne, Keule!
- Sag mal, bist du ganz sicher? War das wirklich der heilige Josef?
- Selbstverständlich, ich kenn ihn doch gut! Er hat mir außerdem noch guten Appetit gewünscht!
- Ich kann mich also wirklich auf deine Erscheinung verlassen, ja?
- Na Junge, würde ich sonst essen?
- Ja, ich trau dir's zu!
- So ist es auch!
Klasse... Der Wellensittich!
- Wohin geht ihr, Brüder?
- Wir wollten den Drei totgeweihten Toast... ähh Trost spenden!
- Wenn ihr am Leben bleiben wollt, antwortet auf jede Frage mit Nein. Nur Nein sagen!
- Du, bist Du noch nicht getauft?
- Nein!
- Und ihr auch nicht?
- Nein!
- Jetzt gerät er außer sich! Ich nehme doch an ihr wollt sterben, mit reinem Gewissen?
- Nein!
- Er sagt Nein...
- Weihwasser her!
- Von den guten Priestern?
- Die beten, und einen betenden Pater stört man nicht!
- Dann das Gute für Sonntag?
- Heute ist doch Donnerstag! Was mache ich bloß mit denen...
- Ach ja, richtig. Heute ist ja Donnerstag!
- Sag mal, hier ist doch das Meer in der Nähe... Sergeante!
- Bist du verrückt? Was mach‘ ich denn, wenn die wieder wachwerden?
- Anästhesieren, deinen üblichen sieben Sekunden Narkosehammer!
- Fahren Sie fort!
- Wohin denn?
- Wenn Sie zaubern können, dann zaubern Sie sich bitte weg!
- Ich zaubere Ihnen lieber ihr Glas aus der Hand, ja? Ja!
Seit dem habe ich die Kutte nicht mehr abgelegt. Sie ist ein wärmend´ Kleidungsstück und schmückt ungemein!
Du bist ein Hirsch!
Sie haben lange genug geseiert, nun lasse ich mal ein Wort ab!
Sie werden sogar alles genau aufschreiben!
Das die Leute bisher weder Angst vor Gott hatten, noch vor ihren kirchlichen Vertretern.
Die Männer der Kirche hier sind Menschen und keine Steuereintreiber!
Schreiben Sie, das hier ein Priester davon überzeugt ist, dass die Menschen nur beten können, wenn Sie auch satt sind!
Ich ziehe die Kutte aus!
Ich werde im Gegenteil den Leuten empfehlen, sich wieder einen Häuptling zu suchen und bei ihrem heidnischen Glauben zu bleiben!
So, und nun soll sich die Kirche mal was einfallen lassen!
Hier scheinst du dich schneller hochzuarbeiten als im Knast!
Ich bin seit 20 Jahren Priester, und du, der nicht mal ein richtiger Priester ist, bist inzwischen Monsignore! Das ist 'n Hammer!
- Wie gefällt dir die Kuh, die ist nagelneu!
- Mhh... Mit Garantie oder was heißt das "G"?
- Nein, das sie eigentlich grün ist! Hab' ich extra für dich einbrennen lassen! Weil du doch Farbenblind bist!
- Ja, Ja, keine Angst. Jeder kriegt was! 'Ne Kuh ist zwar keine Brauerei, aber es langt schon!
- Krieg ich noch 'n bisschen Milch?
- Ich hab auch noch keine!
- Es wär für uns Erwachsene natürlich schöner, wenn hier Bier in dem Euter wär. Aber noch kann eine Kuh weder Schnaps noch Bier produzieren, und darum bauen wir eine eigene Schnapsbrennerei!
- Aber leichte Schläge auf den Hinterkopf erhöhen das Denkvermögen, nicht Keule?
- Ja... Mich hält ja keine Leiter aus, sonst würd' ich dir jetzt deine Plüschlappen abbeißen!
- Dann kommt nur noch Eins in Frage. Ein Gesetz, das hier bei uns beachtet werden muss!
- Da bin ich aber gespannt!
- Du, sag bloß, das Ding mit der Kokosnuss!
- Pater bei uns sagt man, das eine Kokosnuss nur den guten Menschen in die Hand fällt, den Bösen aber, auf den Kopf! Du bist also Gut! Ich bitte dich im Namen von uns allen, Bleib bei uns!
- Merkwürdig, ich dachte Sie fällt dir auf die Birne!
- Soll ich das tatsächlich weiterlesen?
- Sicher Opa, sonst klau' ich dir die Mütze!
Ja, das wär was, was? Jetzt hau'n sich auch schon die Dicken, hm? Aber das machen wir nicht!
Zunächst mal, bauen wir hier 'ne Schnapsbrennerei, für Feuerwasser! Das ist gesund und macht’n schmalen Fuß!
- Er hat gesagt, das er hier niemals raufkommen wird!
- Von selbst nicht, dafür ist er viel zu fett! Wir werden ihn raufleiern mit 'nem Flaschenzug, wie damals den Elefanten! Er ist zwar schwerer als 'n Elefant...
- Was krauchen da oben für Tiere rum?
- Aber dafür haben wir zwei Stunden gebraucht!
- Dann werden wir bei ihn vier brauchen!
- Gibt's hier blonde Affen?
- Blonde Affen die sogar sprechen können!
- Allmächtiger Regengott des Dschungels, verschone mich vor Dem!
